近日，網上一張“透明書房”的圖片引發了網友們的激烈討論。事情起因是一名網友將自己正裝修的新房發到了網上，其中書房里擺放著一張書桌，桌子上方是玻璃，玻璃對面則是客廳，也就是說，在書房里一抬頭就能看見客廳里的人在干什么，反之亦然。這名網友稱，自己打造“透明書房”是為了監督孩子學習。對此，心理專家指出，“透明書房”的出現反映了家長的焦慮，也反映出了對孩子的不信任。

　　揚子晚報/紫牛新聞記者 姜天圣

　　透明書房引爭議 網友：極度沒有安全感

　　有網友指出，在一部電視劇中就有同樣的情節，女孩的媽媽“望女成鳳”，她在書桌前的墻壁開了一個窗口，裝上透明玻璃，隨時監督女兒的學習，為了讓女兒考上清華北大，她不允許女兒擁有興趣愛好，面對女兒的反抗也是一味“鎮壓”，女兒患上了抑郁癥。網友表示，“原以為只是劇中夸張，沒想到現實中還真有。”還有網友表示“怎么有人會把自家的書房，裝修成審訊間風格？”

　　對此，“透明書房”發帖人直接表示，“我這樣做，就是為了監督小孩做作業的。”隨后評論區炸開了鍋。“正常，我初中的時候梳妝臺有個帶鎖的小抽屜，結果被撬了，鎖也拆了，臥室房間門也被拆了，就因為我爸說小孩子為什么要鎖門，想偷著干啥，小孩子不能有隱私，唉。”“初中，我媽看我的日記本，還得意洋洋地背誦內容。那種心情無法形容。”

　　“我就是被父母監視學習，看一眼手機被咚地一聲敲玻璃提醒，然后就看我在學什么，問我為什么早上不學英語，‘早上學英語效果最好了’，我現在極度沒有安全感，學不進去，總是要分出一部分神去擔心爸媽什么時候進來罵我”……

　　不正確的方式

　　只會讓孩子學習效率更加低下

　　“‘透明書房’會產生什么后果？曾經社交平臺上有過一條熱搜‘沒有鎖的門有多窒息’，里面有大量網絡留言表示自己房間鎖被父母拆掉甚至踹壞。這些網友中幾乎沒有因此感謝父母的，他們都對父母這種行為不滿，其中嚴重的還產生了仇視情緒。”國家二級心理咨詢師陳志林告訴揚子晚報/紫牛新聞記者，“無鎖的門”和“透明書房”本質上是一樣的。

　　陳志林認為，“透明書房”出現有兩點原因，一點是父母對孩子的不信任；另一點是孩子的成績沒有達到父母預期，讓父母產生焦慮。”家長的出發點可能是好的，希望孩子能在監督下認真完成作業，提高效率，但不正確的方式只會讓孩子效率更加低下。”陳志林指出，父母的不信任會影響孩子一輩子，孩子會產生諸如：自卑，自我否定；敏感，抗壓能力差；叛逆，情緒暴躁；難以發展正常的人際關系等問題。“試想，如果連世界上最親近的人都對你表現出不信任，那還有誰會信任自己呢？這種不安全感，往往會伴隨孩子一輩子，讓孩子產生自我懷疑，很難對他人產生信任。”

　　“父母們望子成龍、望女成鳳的心情可以理解，孩子的成長達不到預期，父母可能會焦慮，會采取比如監視、訓斥等讓孩子把更多精力放在學習上。我們要知道，大部分父母都是普通人，無論接受也好，不接受也好，大部分孩子將來也會成為普通人。父母要有心理準備，自己的孩子可能不那么優秀。”陳志林說，孩子們都很渴望得到來自父母的認可，如果父母們要求非常高，孩子們達不到標準，就會沮喪、失落，并會因此產生抑郁等心理問題。

　　遇到“透明書房”怎么辦？

　　孩子要學會說“不”

　　如果遇到“透明書房”，孩子們應該怎么辦？陳志林認為，“如果父母的行為讓你感到不舒服，你一定要表達出來，告訴父母你的想法，一次不行就兩次，兩次不行就三次，反復表達，久而久之父母會形成一種意識，他們會明白自己的行為不妥。”

　　如果反復表達、反復溝通仍然沒用怎么辦？那就要學會反抗了，哪怕是大吵一架，不要覺得吵架等于不尊重父母，有時候吵架是為了堅定立場，解決問題。明確地告訴父母自己的想法，自己喜歡什么不喜歡什么，想要什么不想要什么，讓父母將心比心理解自己的感受，站在自己的視角考慮問題。“當然有些父母很固執，不會因為你小小的反抗而妥協，但是當你開始反抗，你就取得了進步，你學會了說‘不’，學會了去爭取自己的權益。”同時，陳志林也提醒，反抗的過程一定是“先禮后兵”，好好溝通是上策，吵架是無奈之舉，即使吵架，也要明白自己目的是解決問題，不是制造問題。

　　那么作為父母，如果孩子確實經常分心，不能好好學習應該怎么辦呢？陳志林表示，父母要明白“言傳不如身教”。“比如說，父母有沒有一邊自己做著娛樂活動，一邊指責孩子沒有好好學習？父母在指責孩子玩手機的時候，自己有沒有經常沉迷于手機？再比如，你要求孩子改掉一個壞習慣時，有時孩子也會反過來指出你身上的壞習慣，這時候你是選擇批評孩子不懂事，還是做表率帶頭改掉？這些都會對孩子產生深遠影響。”陳志林認為，父母不要一下子對孩子要求過高，應提一些比孩子的實際能力略高一點的讓他經過努力就能完成任務的要求。這樣，孩子成功后不僅能享受到喜悅，還能增強自信心。

　　已經有隔閡了怎么辦？

　　先處理情緒再處理問題

　　如果父母和孩子之間的隔閡已經產生，應該怎么辦呢？陳志林表示，“首先停止對孩子的大喊大叫，是父母要做的第一件并且是最重要的事。因為大喊大叫會讓孩子遠離你，關閉與你交流的心門。”其次，要先處理情緒，再處理問題。在處理情緒時，首先要處理自己的情緒，再去處理孩子的情緒，如果情緒搞不定，事情根本談不了，發生矛盾時，切忌不能上來就講道理，更不能拿“都是為你好”之類的話來“叫殺”。

　　陳志林告訴記者，孩子在三歲左右就會出現“心理斷乳期”，對父母的依賴減少，對同齡朋友的興趣越來越濃。有的父母會覺得孩子離心了，實際上交朋友是孩子在精神上獨立于父母過程中的一種補償。“3歲左右，父母就應該要轉變觀念，尊重孩子的權利，承認他是一個獨立成員，平等相待，尊重他的自主權與隱私權，尊重、理解、愛護他，多指導少指責，多幫助少干涉。”陳志林指出，父母應該影響孩子，而不是監督或者塑造孩子。“很多家長覺得自己可以對孩子斥責吼叫和監視，想讓孩子對父母心存敬畏和懼怕的心理，這種方式只會讓孩子感覺到不公平，無法信服家長的說教。父母情緒化的心態，根本教育不出懂事的孩子。可能表面上孩子對于父母畢恭畢敬，但是內心深處根本不會信任家長。”

　　“對于父母，許多時候與其說是與孩子妥協，不如說是與自己妥協，當你能接受孩子和你有不同看法，當你能接受孩子沒法像你預期的那樣出類拔萃時，很多矛盾就迎刃而解了。”

　　采訪最后，陳志林還特意提醒，尊重和理解不等同于溺愛，而是要在情感上體現出溫和、耐心，尊重孩子意愿，傾聽孩子想法和需求，允許孩子做出合理的決定，但在行為上同時也要向孩子提出合理的要求，解釋并讓孩子執行規則，以形成孩子正確的價值觀、人生觀。